Просмотр содержимого документа
«Консультация для родителей "Авторитет родителей в воспитании ребенка"»
Консультация для родителей
«Авторитет родителей в воспитании ребенка»
«Что такое авторитет родителей?» - этот вопрос волнует многих из вас. Авторитет родителей заключается в их умении растить и воспитывать детей, не принижая их человеческого достоинства и не превознося его. Авторитет – это постоянная работа над собой по самосовершенствованию и самовоспитанию.
Приходилось ли вам задумываться над тем, почему мы считаем семью воспитывающим коллективом? В последнее время много говорят и пишут о воспитательных возможностях семьи. Проанализируем вместе эти возможности.
В семье, как ни в каком другом коллективе, воспитываются чувства любви, сопереживания, радости, поэтому семью называют школой воспитания чувств. Добрые чувства побуждают ребёнка к действию, развивают в нём активность, отзывчивость, жизнерадостность. Положительные эмоции – большая нравственная сила, о которой в семье заботятся с первых дней появления ребёнка на свет.
Постоянное эмоциональное общение между членами семьи является одним из важных условий семейного воспитания. Чувства любви между родителями, между родителями и детьми создают обстановку непринуждённости, образуют доверительные, спокойные отношения, способствуют формированию авторитета взрослых. Если отношения между родителями не сложились, в семье возникают ссоры, взаимные упрёки на глазах детей, то авторитета родителей в такой семье не бывает.
Однако любовь и уважение в семье – не единственное условие семейного воспитания, способствующее образованию авторитета родителей. Чтобы образовался дружный семейный коллектив, сложились эмоционально-нравственные отношения между всеми его членами, многое зависит от личных качеств отца и матери. Отношение их друг к другу, к делам производства, забота об успехах своего коллектива, радость трудовым успехам, общественная активность – всё это не проходит незамеченным для ребёнка.
Если у отца или матери нет авторитета, то такой сильный воспитательный эффект, как любовь к детям теряет силу. Непризнание влияния родителей или одного из них выражается обычно в невыполнении ребёнком требований взрослых, в непослушании. Начинается открытая или скрытая борьба с ребёнком, в которой родители, как правило, сдают позиции. Такую ситуацию можно назвать «ребёнок сел на голову». В других семьях складывается противоположный стиль воспитания, когда родители начинают применять физическую силу. Отрицательная сила воздействия такого приёма общеизвестна.
Как быть? Заслужить авторитет у детей очень трудно: искусственность поведения отца или матери ребёнок тонко чувствует. Невозможно пробудить у ребёнка уважение к себе, навязывая ему свои позиции: «я – мать», «я – отец». Такие призывы не получают отклика в душе ребёнка. Приведём пример.
« - Отца уважать надо!» - постоянно слышит Шурик от папы. Когда была произнесена эта фраза впервые, мальчик и не помнит. Пожалуй, раньше, чем мог осмыслить её. Уважать? Конечно, как же может быть иначе: самый сильный, самый умный, самый красивый.
Так думают все дети на свете.
…Шурик растёт, растут и его возможности критически мыслить, сопоставлять, осмысливать, оценивать. Теперь родительская аксиома - «отца уважать надо» - всё чаще и чаще подвергается сомнению.
- Правда, что портрет Витиного папы вывешен на заводской Доске почёта? Он ударник? А ты?
Отец недовольно морщится:
- Ну и что? В следующий раз мой портрет повесят, а его уберут, ведь не всех же сразу!.. Неугомонный ты, Шурик!
- А Витька сказал, что тот, кто водку пьёт, тот не бывает ударником! Это правда?
- Ну, раз ты Витьке веришь, то зачем у меня спрашиваешь?
Сыну хочется верить папе, но факты неумолимы. Витин папа уже давно пришёл с работы и вместе с сыном отправился куда-то по делам. А Шурик всё ждёт своего папу.
Наконец отец появляется. Шурик ещё издали по нетвёрдой его походке догадывается, что это он.
- Заждался? Вот пообедаю, пойдём в зоомагазин за кормом для рыбок. Я же обещал!
Но мальчик почти уверен, что не будет так, как папа сказал. Будет по-другому: отец, как всегда, будет во дворе с приятелями обсуждать дела минувшего дня.
Этот пример – иллюстрация того, как отец, требуя уважения к себе, элементарно не уважает сына. Но положительные результаты приносит только авторитет, основанный на уважении. Он складывается из мелочей. Сегодня пообещал – забыл, завтра – было недосуг, послезавтра – оказалось срочное дело.
Пока представления ребёнка ограничены. Постепенно в его сознание будут входить такие понятия, как верность долгу, слову, ответственность за близких и т. п. А пока мерило всех ценностей – слова и поведение отца и матери. Поэтому так важно взрослым предъявлять к себе высокую требовательность!
С обещаниями нужно быть особенно осторожным. Невыполнение даже единожды обещанного надо суметь объяснить. Если дети ещё не все могут понять в дошкольном возрасте, то пройдёт время и они начнут «переоценивать ценности» и ясно осознают: за что можно уважать отца и мать, за что – нет, как это случилось с Шуриком в приводимом примере.
Если родители обсуждают между собой события текущей жизни в стране и за рубежом, дела на работе и дома, то это имеет большое значение в воспитании ребёнка. Но нельзя забывать о том, что обсуждения должны носить оптимистический характер.
Если родители необъективны в своих оценках, говорят ребёнку о справедливости, о честности, о красоте, а в разговорах между взрослыми или в оценках происходящего он слышит другое, то наставления их будут напрасны. Воспитательной силой обладает лишь слово, подкреплённое делом, положительным примером.
Родителям кажется, что ребёнок ещё мал, чтобы понимать то, о чём говорят взрослые. Однако дети даже младшего возраста, занимаясь своим делом, реагируют на наши разговоры. Если они не всегда понимают содержание сказанного, то всегда улавливают тон, отношение к тому или иному событию, явлению, человеку. Если у ребёнка родители небезучастны к беде соседей, не осуждают друзей, а стремятся им помочь, то дети уважают родителей.
Однако нельзя рассчитывать на то, что, видя только положительные примеры старших, ребёнок обязательно будет поступать так же. Пассивное восприятие примера взрослых не создаёт у ребёнка стремления к подражанию: необходимы условия для постоянных упражнений в добрых поступках, для проявления накапливаемых представлений.
Положительно влияет на авторитет старших членов семьи их совместный с ребёнком труд по обслуживанию и организации семейного быта, в котором каждый имеет свои обязанности. В процессе труда выявляются отношения друг к другу, к труду, к труду рядом работающего. Благоприятно воздействуют на детей праздничные хлопоты по уборке квартиры, приготовлению праздничного обеда, встрече гостей. Дети в меру своих сил включаются в эти приготовления.
Умение с пользой для всей семьи проводить свободное время – большое искусство. Оно также даёт положительные результаты укрепляя авторитет родителей в совместных прогулках, походах в лес, посещениях кинотеатра и цирка, в общих играх и развлечениях, домашних концертах. Увлечения родителей художественной самодеятельностью, спортом, музыкой, танцами, рукоделием, рисованием, если они проходят на глазах ребёнка, приобщение к этому детей обогащают и облагораживают семейные отношения, сближают родителей и детей. Психологи доказали, что общение взрослых с ребёнком достигает своей цели в том случае, если старшие члены семьи, мамы и папы понимают его мотивы, интересы и потребности. Ребёнок в таких условиях предрасположен к воспитательному воздействию взрослых. Он чувствует себя равноправным членом семейного коллектива, где его не только понимают, но и приобщают к семейным делам, делят с ним радости и заботы.
Искренность отношений в общем домашнем труде, играх с ребёнком, выраженная вслух похвала или предположение о том, что совершённый поступок случаен и больше не повторится, помогают ребёнку приобрести уверенность.
В дошкольном возрасте ребёнок мыслит образами, звуками, чувствами. основной формой деятельности для него является игра. в которой наиболее характерно проявляются эмоциональная сфера ребёнка, его возрастные особенности, а основным средством воспитания в игре – слово взрослого.
Нередко встречаются родители, которые любят назидания, утомительные беседы. Излишнее морализирование приводят к тому, что слово, как средство воспитания, теряет силу. Шутка, отвлечение ребёнка от нежелательного действия заменяют нотации, окрики, бесконечные запреты.
Вредны в воспитании как подчёркнутая холодность в отношениях с ребёнком, так и чрезмерные излияния любви. В первом случае ребёнок чувствует свою неполноценность, во втором – чувствует себя кумиром, которому все поклоняются. Необходимо любить ребёнка сердцем, стремиться искать «золотую середину» в подходе к нему. Важно в таких условиях, чтобы все были единодушны в своих требованиях. Если, предположим, мама сказала, то бабушка должна поддержать.
Совершают ошибку и те родители, которые воспитывают по принципу «будешь слушаться – куплю». В таких семьях идёт купля-продажа отношений: «Ты – мне, я – тебе». Успех такого воспитания сомнителен.
Приведём пример.
«Беря сына вечером из детского сада, родители постоянно спрашивают его:
- Кого ты больше любишь – меня или папу?
- Тебя – больше – отвечает сын скороговоркой.
Признание делалось второпях, с одинаковой лёгкостью папе и маме: мальчик устремлялся к маминой сумке или папиному карману, где находился припасённый для него сувенир. Обе стороны – родители и сын – испытывали удовольствие. Первые от того, что видели ребёнка в настроении, улыбающимся, радостным, второй – от очередного сувенира.
Вскоре четырёхлетний мальчик, прежде чем ответить на традиционный вопрос, уточнял:
- А что мне принесли?
Если сюрприз не устраивал его, то отношения между взрослым и ребёнком портились и начиналось: «Не хочу одеваться!», «Не пойду домой!», «Почему ты пришла, а не папа?».
Пройдёт время, и родители поймут , что совершили ошибку. Но сделать её легче, чем исправить. Нам, взрослым, надо почаще смотреть на себя глазами ребёнка, анализировать свои действия и поступки. Воспитание – это творческий процесс, поэтому необходимо постоянно думать, искать пути воздействия на ребёнка.
Нередко мы разговариваем с сыном или дочерью раздражительным тоном, а подчас допускаем и оскорбления. Этим мы воспитываем в них грубость и подавляем их волю. Дошкольник ещё не способен анализировать поведение отца или матери и принимать решение, каким чертам характера, внешним формам поведения родителей ему стоит подражать, а какие – не замечать. Он перенимает поведение, манеру говорить, жесты в готовом виде. Ребёнок подражает и хорошему и плохому.
Иногда можно слышать от родителей, что сейчас такая жизнь, когда не следует учить ребёнка добру, иначе ему будет трудно в жизни. Зло, как правило, не рождает добро. Оно порождает зло. Следовательно, исходная точка добра и зла заключена в нас самих, во взрослых членах семьи. Каково ваше мнение? (Воспитатель обращается к родителям).
Если родители понимают интересы, запросы ребёнка, то авторитет их повышается. Этому служат наши ответы на многочисленные детские «почему». Часто ли мы вдумываемся в их содержание? Иногда мы отвечаем на детские вопросы необдуманно. Правильно поступают те родители, которые терпеливо объясняют вопрос, удовлетворяя детскую любознательность. Это лишь укрепляет авторитет отца или матери.
Справедливо говорят, что в многодетной семье дети воспитываются лучше, чем в однодетной. Но и одного ребёнка можно правильно воспитывать, если постоянно давать чувствовать, что он не один, что должна проявляться забота о каждом члене семьи. От ребёнка необходимо требовать внимания и заботы к каждому взрослому, создавая для этого условия. В практике мы наблюдаем обратное. Например, ребёнка угостили. Он спешит разделить конфету с мамой, с папой. Те отказываются под разными предлогами, чтобы ребёнку больше досталось: «Не хочу, зубы болят», «Не хочу, не люблю конфет». Когда воспитатель в детском саду предлагает новогодний подарок отнести домой и угостить всех, многие дети отвечают: «Моя мама не хочет», «Мой папа не любит конфет». Так у ребёнка вырабатывается позиция: «Взрослым оставлять не обязательно, а вот я – особый». «Особым» он продолжает быть и в автобусе, когда спешит сесть первым, и дома, собираются гости, и в семье, когда думают о покупке, и т. д. В многодетной семье всем всё поровну. Этого можно добиться и в семье с одним ребёнком, если он будет на положении равного.
Итак, авторитет взрослых зависит от нас самих. Он заключается в содержании нашей жизни, в нашем поведении, отношении к окружающим, к воспитанию своих детей.
