"Проблемы общения у детей. Нецензурная брань"

Если мы решили привести в этот мир ребенка, мы должны посвящать достаточно большую часть своей жизни общению с ним и его воспитанию. Если у нас есть свободное время, то ребенок ИМЕЕТ ПРАВО хотя бы на его половину.

Естественно, все мы занятые люди. И мы можем считать, что у нас нет достаточного времени для общения с ребенком. Но это может быть только отговоркой! Как показывает практика, многие родители прикрываются занятостью на работе для того, чтобы не заниматься ребенком. И их встречи с ним напоминают мимолетное свидание. Понятно, что если вы хотите остаться со своим ребенком на расстоянии и быть с ним холодным, то это самая лучшая политика. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал вам другом, без общения с ним не обойтись.

Давно известно, что если человек очень чего-либо хочет, то обязательно найдет время для реализации. «Желание – тысяча возможностей, нежелание – тысяча причин!» И это действительно так. При желании вы всегда найдете время для общения с ребенком. Пусть его будет только полчаса. Но это, безусловно, благотворно скажется на его развитии.

Если вам действительно некогда, то надо обязательно извиниться перед ребенком за то, что вы не можешь ему уделить даже немного своего времени. И пообещать заняться им тогда, когда вы сможете. И если вы выполните свое обещание, то ребенок будет с нетерпением ждать этого момента, пусть даже он будет редок.

Когда вы дома, и ребенок обратится к вам с каким-либо вопросом или же за помощью, НИКОГДА нельзя отмахиваться от него, как от назойливой мухи. Пусть только на несколько минут, но вы должны переключиться на его проблемы, дать совет, помочь в чем-то. Во время разговора ваше лицо и лицо ребенка должны быть на одном уровне. Для ребенка это будет признанием его равноправным партнером в разговоре.

Вы не можете знать все, поэтому, вполне возможно, что не сможете ответить на какой-нибудь вопрос своего ребенка. И признаться в этом не грех. Ни в коем случае нельзя лгать ребенку. Можно недоговаривать о чем-то, о чем ему нельзя пока знать. Но не лгать!

Самое лучшее, что можно сделать для ребенка – внимательно выслушать его. Если ребенок что-то говорит, то постарайтесь его не перебивать. Ведь он вас не перебивает тогда, когда вы ему что-то говорите! Понятно, что он чувствует свою зависимость от вас. Но взрослые не должны пользоваться этим своим преимуществом. Если же вы еще будешь «зеркалить» его, то есть повторять и обобщать его слова (ты сказал…., а это значит….), то он поймет, что родитель его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО слушает, задумывается над тем, что он сказал.

Если же вы хотите донести до ребенка что-то, то выясните – понял ли он то, что вы сказали. Только в этом случае «зеркалить» нужно в другую сторону (Я тебе сказал то-то и то-то. А это что означает?)

Ребенок может развиваться психически и психологически только в том случае, если у него имеется возможность все лучше и лучше познавать самого себя. Это значит, что вы должны позволить своему ребенку «таскать каштаны из огня» самому, то есть не монополизировать общение с ним.

Очень важно, чтобы ребенок с младенческой поры соприкасался с людьми кроме своей семьи. Понятно, что от них будут идти некие влияния. И нужно внимательно следить за этим процессом и в нужный момент ограничить его.

Ребенок должен общаться с себе подобными (я имею в виду подобными по возрасту) и другими взрослыми.

Все, что вы будете делать для улучшения взаимоотношений с ребенком, всегда будет иметь очень важное значение для его общения со сверстниками. Если ребенок скован в общении с родителями, то вполне возможно, что ему будет плохо и в общении с друзьями.

Если вы замучили его нравоучениями, пусть даже невольно, вызывая тем самым глухую вражду и обиду, он может перенести эти чувства на друзей и испортить с ними отношения. И, наоборот, если вы слишком мягки и ласковы со своим ребенком, он будет излишне болезненно реагировать на грубость и жестокость сверстников.

Но это общение научит его легко и свободно держаться с людьми, у него появятся хорошие возможности избежать страха в общении с посторонними людьми.

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры - лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу.

Существует несколько типов реакций родителей на сложившуюся в классе ситуацию.

1. Родители понимают, что у ребенка есть проблемы в общении, но не знают, как ему помочь (иногда убеждены, что сделать это невозможно). Признаются, что в детстве также испытывали трудности в общении со сверстниками.

2. Родители считают, что у ребенка все в порядке, а если и есть какие-то проблемы, то в них виноваты окружающие: учителя, которые неправильно организуют общение в классе; дети, агрессивные и не умеющие нормально общаться; их родители, неправильно воспитывающие своих детей.

3. Родители, обратившиеся за помощью, осознают, что ребенку плохо в классе в силу особенностей его личности. Они готовы сотрудничать с психологом и классным руководителем и помогать ребенку. Такой тип реакции встречается реже всего.

Проблема отвергаемых детей - это палка о двух концах. Никому из родителей не хочется, чтобы их ребенок стал жертвой, подвергался нападкам и травле со стороны окружающих. И в то же время вряд ли кто-нибудь захочет, чтобы его ребенок был инициатором травли другого.

Ребенок должен учиться терпимости и уживчивости. Поэтому в разговорах с ребенком или в его присутствии не следует давать оценки другим родителям, детям, учителям.

Что делать, если ребенка отвергают

Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется родителям на происходящее. Стоит проявлять интерес к делам своего ребенка, но делать это ненавязчиво. Если он ничего сам не рассказывает, следует понаблюдать за ним.

В первую очередь надо сходить в школу, поговорить с учителями об отношениях своего ребенка с одноклассниками, посмотреть, как себя ведет ребенок в классе после уроков или на перемене, на праздниках: проявляет ли инициативу в общении, с кем общается он, кто общается с ним и т.д. Можно обратиться за помощью к школьному психологу, ему легче осуществлять наблюдение за детьми.

Существует несколько симптомов, которые могут свидетельствовать о том, что ребенку плохо в классе, его отвергают.

Ребенок:

- неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;

- возвращается из школы подавленным;

- часто плачет без очевидной причины;

- никогда не упоминает никого из одноклассников;

- очень мало говорит о своей школьной жизни;

- не знает, кому можно позвонить, чтобы узнать уроки, или вообще отказывается звонить кому-либо;

- ни с того ни с сего (как кажется) отказывается идти в школу;

- одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.

Как помочь своему ребенку наладить взаимоотношения в классе

Обязательно предупредите учителя о проблемах своего ребенка (заикание, необходимость принимать лекарства по часам и т.д.). Заикания, тики, энурез, энкопрез, кожные заболевания необходимо отслеживать и по возможности лечить. Все это может стать причиной насмешек со стороны сверстников.

Необходимо обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать ребенку розовые, считая, что это не важно. Для учителя может быть и не важно, а одноклассники станут дразнить ребенка. Это не значит, что надо идти у ребенка на поводу и покупать ему шапку "как у Ленки из 5 "Б"".

Посоветуйте ребенку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым. Ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, он сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Например, можно предложить ребенку вместо того, чтобы начинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: "Ну и что?" - или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают.

Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, поощряйте общение ребенка с ними. Необходимо всячески способствовать участию ребенка в классных мероприятиях, поездках. Не стоит сразу после уроков забирать ребенка из школы даже ради занятий английским или музыкой. Иначе все ребята сдружатся между собой, а ваш ребенок так и будет чужим в классе.

Не следует приходить в школу лично разбираться с обидчиками своего ребенка, лучше поставить в известность классного руководителя, социального педагога или психолога. Не спешите бросаться защищать ребенка в любой конфликтной ситуации с одноклассниками. Иногда ребенку полезно пережить все стадии конфликта - это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребенка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребенок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых. Такой ситуацией, безусловно, являются систематические издевательства и травля ребенка со стороны сверстников.

Если ребенка в классе не любят и отвергают, его родителям необходимо:

- быть готовыми к сотрудничеству с учителем и психологом;

- проявлять по отношению к обидчикам терпимость и сдержанность;

- и самое главное - оказать поддержку своему ребенку.

Спокойные, уверенные в себе родители, не ждущие от ребенка моментальных сверхдостижений, с пониманием относящиеся к его успехам и неудачам, - вот залог развития у ребенка уверенности в своих силах и адекватной самооценки.

Задача родителей - не только поддержать ребенка, попавшего в непростую ситуацию, но и научить его взаимодействовать с окружающими. Не надо пытаться полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им. Ребенок должен уметь сказать "нет", не поддаваться на провокации товарищей, с юмором относиться к неудачам, знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться самостоятельно, и быть уверенным, что родные не отмахнутся от него, а помогут и поддержат в трудную минуту.

СЛОВО обладает огромной силой. Оно может творить, может утешить, вдохновить, исцелить…, ранить, разрушить, «убить»…

К сожалению, в наше время "подхватить" нецензурное слово ребенку очень просто: СМИ, интернет, более старшие дети, а также взрослые не отдающие себе отчет в своих действиях, порой сильно способствуют расширению " неправильного" словарного запаса ребенка. Если вы услышали такое слово от маленкого ребенка, когда он играл, или был занят, то лучшее, что вы можете сделать, это не заострить на нем внимания, оно просто само собой вылетит из его головы. Хуже, если он начинает его беспорядочно регулярно употреблять, тогда надо с ним поговорить, и объяснить, что это обидное слово, и в хорошей семье как у вас, его не употребляют. Иногда, дети, услышав где-то брань, потом спрашивают у родителей, что это значит, вдаваться в подробности конечно не стоит, лучше переключить внимание на что-нибудь более занятное для него. С детьми более старшего возраста этот метод уже вряд ли сработает, ибо ругаются они более менее осознанно, чаще всего для банального привлечения внимания. Тут важно сохранять спокойствие, и вырабатывать авторитет в глазах ребенка, показывая на своем примере, что есть слова куда более красивые и мудрые, чем те, что он услышал на улице.

Нецензурная брань у детей является следствием нескольких причин, которые ребенком могут как осознаваться, так и быть неосознанными или малоосознанными.

Неосознанные причины:

• повторение нецензурных бранных слов за родителями или за близкими родственниками, с которыми ребенок проводит много времени;

• повторение за другими детьми;

Осознанные причины:

• стремление казаться взрослей среди сверстников;

• бунтарство;

• провоцирование реакции взрослых; (полуосознанная причина, часто возникает из-за недостатка внимания);

• потребность скрыть свою слабость (полуосознанная причина, свойственна для подросткового периода)

Косвенной причиной употребления нецензурной брани у детей может стать недостаток слов в словарном запасе, когда ребенок, не знакомый или забывший название предмета, обзывает его каким-то одним ругательным словечком.

Борьба с нецензурной бранью:

• никогда самим не браниться и по возможности ограждать ребенка от мата: смело пресекать брань посторонних в присутствии своего чада;

• стоит попробовать никак не отреагировать на единожды сказанное ребенком матное слово: возможно, не обнаружив никакой реакции, он не станет больше произносить его;

• объяснять ребенку недопустимость ругани следует только наедине с ним, но никогда не при посторонних;

• если брань из уст сына или дочери в подростковом возрасте стала частой, знакомство со словарем ненормативной лексики может иметь эффект: бранные слова потеряют для ребенка исключительность и, следовательно, важность;

• обозначьте ребенку, что ругань – признак недалекого ума и является уделом людей, недостойных уважения; кроме того, использование нецензурной брани характеризует человека как неспособного повзрослеть, вынужденного оставаться в ребяческом возрасте;

• если ваши методы не срабатывают, обратитесь к психологу, но о причине визита ребенку лучше сказать менее определенно, не делать акцент на том, что причина обращения к врачу – использование в речи мата;

• если ваш ребенок уже начал ругаться, то купите ему побольше хороших книг, в которых исключены нецензурные слова;

• когда ребенок называет какой-то предмет бранным словом, спокойно поправлять его, обязательно обозначая правильный термин, обозначающий этот предмет.

А также объяснить, что у нас запрещено законом употреблять в речи нецензурную брань (ст.17.1 КоАП РБ Нецензурная брань в общественном месте)

3